☆行方不明の男児を捜しています☆

『2月11日朝7時30分頃
〔伊達の太陽の園〕から15歳の男児が居なくなりました。
服装は黒いジャージ(上下)のみ。
ジャンバーは着ず外出してます。
外見は髪は長め 色白 痩せ型で 女の子に間違われる感じです
北海道の方　是非とも捜索協力よろしくお願いします。
友人の子供が行方不明になりました。
消息が分からなくなってから５日になります。
今の時期の北海道は気温が低く、雪も降るので安否が心配です。
何か手がかりを探してます。
直接の繋がりに北海道在住の方がいらっしゃらなくても、
繋がり→繋がり・・・で北海道在住の人にこのことが伝わるかもしれません。
何かのきっかけで検索にひっかかり目が留まるかもしれません。
今一番すべきことは、事件が起こってることを多くの人に知ってもらい情報を求めることです。

http://www.dofukuji.or.jp/taiyo/


どうかご協力をお願いいたします。

どうしたら・・・

なぜこんなに寂しいのだろう。
友達もいて、家族もいて、心配をしてくれる人もいて・・・。
私はとっても幸せなはずなのに、夜中になると孤独で寂しくてなぜか涙がでる。

睡眠導入剤も効かなくなってきた。
眠れないでいるベッドの中にいるのは寂しすぎて、こうして自分の気持ちをブログに書いている。
何を書いたらいいのかもわからないのに。

同じ病気で苦しんでいるを助けたくて、なんとか誰かの役に立ちたくて、自分の居場所を見つけたくてコミュニティを立ち上げた。
同じように苦しんでいる人がたくさんいる。私なんてまだ恵まれているほうだって思う。
みんなに元気になって欲しくて、一人じゃないって思って欲しくて、みんなの気持ちが痛いほどよくわかるから・・・。

なのに夜独りになると込み上げてくるこの寂しさ・・・。
いつになったら私はこの病気に勝って、前に向かって歩き始められるのだろう。
私の生きる道はどこに続いているのだろう。

一番怖いこと

あなたにとって一番怖いことってなんですか？

私は今の病気になる前はたくさん遊びすぎて、仕事も頑張りすぎて、「そんなに生き急いでいると早死にするよ！」って言われたくらい活発でした。

それに人の意見もあまり聞かなくて、うわさとかそういうことには耳を傾けず、自分でとにかくやってみないと信用できないし、その人と関わってみないと判断はできないって思っていました。
慎重な人のことを「石橋をたたいて渡る」といいますが、私は「石橋がなくても泳いででも行く」といったタイプで無謀なことばかりしてきました。

だからそんな勝手なことをしているから親に迷惑をかけるわけにもいかず、多少具合が悪くても平気なフリして仕事も頑張っていました。常に私の周りには友達がいました。みんなでいることがとても楽しくて、幸せでした。

そんなある日、私はあることが原因で周囲から無視をされるという初めての体験をしました。こんなに怖かったことは、哀しかったことはいままで経験したことがありません。自分の居場所がない・・・。
それから私は自律神経失調症になり、そしてうつ病になりました。

今は外にでることができなくて、ネットの世界に入り浸っています。でもこの世界でもやっぱり人に嫌われるのが一番怖いです。だから自分の気持ちをあまり言わずに、目立たずに、嫌われないようにしてきました。
でもそれは私じゃないし、病気を克服できないってことを知りました。

まだ薬がなければめまいもするし、人ごみにでるのも怖いです。
でも一方で、「一人だけで生きなおしてみたい」という気持ちがでてきたのも事実です。

甘える人もいなく、自分ですべてやらなければ生活できない。そんな状況に自分を置いてみたらどうなるだろう・・・って考えます。

これから自分がどうしたらいいのかわからなくて、毎日色々と悩んでいます。

空回りする私の気持ち・・・

私は自分がこんなんだから、寂しい人や困ってる人、苦しんでいる人の少しでも役に立ちたいって思う気持ちがすごく強いです。
『自分を必要としてくれる人がいる』っていう自分の存在場所が欲しいからです。

なのに、私の気持ちはいつも空回り。
心配しすぎて相手のプライドを傷つけてしまったり、余計なことをして迷惑をかけてしまったり・・・。
しかもそれを一番大切だと思っている人にやってしまうんです。

自分では一生懸命考えて、ものすごく心配して行動することなのに、それがほとんど裏目にでてしまいます。
いっそ何もしないほうがいいのかな・・・。

どうせ人を喜ばせてあげることができるなら、私はきれいな花になりたい。
たった一瞬だけ見てもらって人の心を癒して、知らない間に枯れていく花になりたい。

優しさって・・・

優しさってなんだろう・・・。

「思いやり」「人の立場になって考えることができる心」「許すこと」「突き放すこと」「抱きしめること」「応援すること」「見守ってあげること」・・・
どれも優しさなのかな。

私は優しさを見落としてしまうことがあります。あとになって「あぁ、あれは優しさだったんだ・・・」って気づいて後悔することがたくさんあります。
そんなときはとっても落ち込みます。私ってなんて心が狭いんだろう・・・って。

優しい人間になりたい。辛さも寂しさも痛みも全部受け入れて、それでも笑っていられるような人間になってみたいな。
私はもっと強くならなければ優しくなれないんだと思う。強くなりたいって願っているのに、なれないこのもどかしさ・・・自分を好きなることができたら、強く優しい人間になれるかな・・・。