クエン酸がいいそうです^^

毎日暑いですね〜Q_(´ー｀*)))ﾊﾟﾀﾊﾟﾀ
避暑地と言われる所に住んでいる私でも大変です。
けど都会の暑さとは違うみたいで、まだ扇風機で大丈夫(*^^)v
エコと節約頑張らなくちゃ〜♪

でも暑さと吐き気で梅干しばかり食べています。
というのも先日内科の先生に「クエン酸はとても夏バテや自律神経の乱れにいいので摂るといいですよ」と勧められました。
もともと酸っぱいものは好きなので、最近はうめ茶にはまってます。
身体を冷やさないように温かいお茶です。
しかも梅は贅沢にも南高梅です*^ー^*

健康に気をつけているから、今年もルイと一緒に遊びに行かれますように(*´∀｀*)
写真は去年、ドッグカフェにある子供用プールで泳いでいるルイです♪
もう1歳になったんだから泳げるかなぁ〜


「溺れる〜〜！」

抱えてきたものの代償…

昨日は新しい病院に行ってきました。
家から少し遠い所にあるので、母に運転をしてもらって。
午前１０時に出発して、結局帰ってきたのは夕方５時。
ルイ〜〜〜
やっぱり狂ってました（ｏ￣∇￣）ｏ
少し嘔吐してあって…きっと鳴き過ぎたんでしょうね。

初めて先生に会うのは少し緊張しました。
先生に色々と話をして、先生が口にした言葉は
「あなたの抱えてきたものの代償はとても大きいです」

意味はよくわからなかったけどショックを受けました。
でも先生が色々話してくれている間にだんだんと理解できました。
そして
「心から信頼できて何でも話せる人が一人いれば、病気の３分の１はなおったようなものなんですけどね…」

私はたくさんの病気や事故で家族に心配ばかりかけてきました。
事故で足の指を切断したときも、ガンの宣告をされたときも、母が泣いている姿を見てきました。
だから私は「痛い」「辛い」「苦しい」ことを我慢して口にしない癖がついてしまっていました。
小学１年生の時の交通事故でも泣きませんでした。

私の症状（吐き気・めまい・動悸等）にとてもよく効く薬があるそうなんですけど、脳腫瘍に影響を与えるので脳外科の先生から使用禁止されているものでした。
時間をかけて治すしかないですね

たくさんの病院のかけもちですけど、全部治してみせます
ルイ、そばにいてね*^ー^*

　ボクは今日も元気

7月7日

今日は七夕ですね。
でも残念ながら、私の住んでいるところでは七夕は8月7日なんです。
なんかムードないなぁ〜（苦笑）

彦星と織姫がなぜ1年に1度しか会えないのか？
たくさんの説がありますけどその中でも一番有名なのは、「仲が良すぎてロクロクお仕事をしないから・・」説のようです。
真面目だけが取り得の彦星と織り姫が結婚しちゃったってことが、そもそもの始まりだとか。
彦星が面倒を見ないから牛は死ぬわ、織り姫が機織りをしないから神様達の服はボロボロになるわ・・怒った天帝が真ん中に川を作っちゃったそうです(＠>ω<)ノ★
で、真面目にお仕事するなら、年に一度は逢ってもよいという事になったんだとさ☆☆

私が今日思い出すのは…

☆☆･*:..｡☆☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..｡☆☆

あいたくて　あいたくて　あえなくて…

あいたくて　あいたくて　星に願った
天が大きく一周しても　ずっと

あえなくても　あえなくても　想い続けた
雲が　星を隠した夜にも　ずっと

奇跡は起きなくても　空のふたりが会える今夜だけ
一瞬でいい

思い出して　思い出して　ただそれだけで
明日も　あなたを想う　勇気になる

真夜中に一度だけ　鳴ってきれた電話を　信じたい
あなたも今頃

私と同じ気持ちで　この空を見てると

奇跡は起きなくても　ベガとアルタイルが会う　今夜は
晴れるように祈ろう

夕立の後　拭った風　隣の庭　音を立てる
願い載せた　笹の葉

ちぎれた雲　目が慣れたら　この窓からもきっと見える
−あなたにあいたい−

7月7日、晴れた夜空　数を増やす星
今夜かなえたい願いは　たったひとつ

あいたくて　あいたくて　あいたくて…


この歌ですね…。

忘れられない日

7月1日・・・
私にとって忘れられない日。

時は色んなものを色んな形に変えてくれる。
病気になってもう長いけど、会えなくなってずいぶん経つけど・・・

私は私でしかいられないんだから、前を向こう。

こんな爽やかな初夏なのに、お散歩連れてってあげられなくてごめんね、ルイ。
いつまでも、ずっとそばにいるからね。
ずっとそばにいてね。

退院しました！

少し調子がいいかな〜なんて思っていたのに・・・
入院してました(>_<)

土曜日の夜中に突然の下痢と嘔吐。
激しい腹痛に「これは自然に治らないな」と判断して救急病院へ。

でもそこで何十分も待たされました。
待合のイスで横になりながら、持って行ったビニール袋に吐いてても知らん顔。
やっと診察室に運ばれたと思ってもなかなか先生は来なくて。

その間に何度も電話が鳴っていたけど、どれに対しても「消防署に電話をして緊急医を聞いてそちらに行ってください。」と断れていたな。
私は消防署に電話をして、指定された病院へ電話したけど、その病院では無理だからここの病院を紹介されてきたから仕方なく診てもらえたって感じでした。

お医者様が少なくて大変なのもわかるけど、具合悪い方も辛いのに・・・。
田舎は病気になるにも気を遣わなくちゃいけないの？

なんて言っても仕方がないか。。。

ただいま、ルイ。
いい子にお留守番できたんだね〜。
偉いね〜。

ルイと一緒にいられるだけで、とっても幸せだよ（*^_^*）

これは天罰なのかな…

私がこんな風になってもうすぐまる２年…。

よくなるどころか、どんどん悪くなるような気がする。
昨日もめまいで動けなくなって、ものすごい頭痛がして、母に電話をして病院に連れて行ってもらった。
移動中の車の中で嘔吐。。。

病院についてすぐに車いすでベッドへ。
吐き気止めの注射を腕にして、それから点滴を３本。
やっと落ち着いてから診察してもらったけど、やはり胃腸には問題はなし。
「症状を抑えることはできても根本的に治すことはできない」
そう言われて新しい心療内科を紹介してもらった。

どうして私の心は壊れちゃったのかな…
これは天罰なのかな…

あとどのくらい頑張れば天罰は終わるのかな。

ルイ、長い時間お留守番させちゃってごめんね。

久々の外出・・・の反動？

もう6月・・・今年も半年経ってしまうんですね。
それなのに何も変わらない自分がとても悲しいです。

先週の土曜日に自分の病院以外で久しぶりに外出しました。
といっても犬のお医者さん(^_^;)
チワワのルイとトイプーのモモちゃんを犬猫病院へ連れて行って2か月遅れの狂犬病予防接種を受け、フィラリアのお薬をもらってきました。
モモちゃんはついに体重が7キロ(ーー;)
当然お医者さんには「ダイエットしてくださいね」と言われました。

二人とも注射は平気なんですけど、普段家にいて外にでないモモちゃんは車が大嫌い(>_<)
あまりの大騒ぎに車大好きなルイがびっくりしちゃって車の中で運動会が始まってしまいました〜ぁ。
運転している母のところに行かないように、必至で二人（普通は2匹ですが私には２人なのです）を抑えて疲れました。

でもこれで一安心。
今の私にはなによりも大切なルイが健康でいてくれることが一番幸せ（*^_^*）

少しでも収入にならないかとネットショッピングをはじめました。
ドロップショッピングなので在庫は抱えなくていい反面、利益は少なそうです・・・
やっている人もたくさんいるみたいで、いまだに買ってくれたのは母だけですo(*≧□≦)oアチャ〜
もし気に入ったものがあったらぜひ利用してください☆＾∇゜）ニパッ！！
でもドロップショッピングから直送・直払いなのでどなたが何を買ってくれたのか私にはわかりません。
もし買っていただけたらお礼を言いたいのでご連絡くださいね〜〜♪♪

☆ちわわんのお勧めで〜す☆＾∇゜）ニパッ！！（一般用）
☆ちわわんのネットショッピング（メンズ館）
☆ディスカウントショップ”RUI”（ダイエット・ビューティー館）

さて、頑張って外出をした反動でしょうか。
夕べからまた体調がよくありません(/_;)
これからお昼寝しま〜す。

大丈夫って言えないのは…私じゃない

苦しい

毎日生きているだけなのに
どうしてこんなに苦しいのかな…

薬の効果も感じないのに
副作用の時間ばかり



『命』の大切さはわかっているつもりなのに

こんなに苦しいと逃げ出したくなる



毎晩悪夢を見る

自分の叫び声で目が覚めると

ルイがベッドから飛び降りて部屋の隅で震えている


暗やみの中でルイを探して抱き締めて泣きながら謝る

私の一番大事なルイにまで怖い思いさせちゃってる


治るのかな…

どんどん自分の身体が壊れていくことを感じ

それとともに心も壊れていく


誰か助けて…

なんて言えない

苦しみに巻き込んだら
今度は罪悪感に苦しむ

ルイはもう隣にくっつて寝てる
ルイは暖かい

この子を驚かすような夢を見ませんように…


寝てるときまで苦しむほど

私は何か悪いことをしたのかな…

身体の異変

心の病を乗り越えたくて

仕事も辞める決心をして

治療に専念しようと

外にお散歩に行ったり、花を見たり、風を感じたり・・・



なのに動かなくなってしまいました。

少し前から家の中を歩くのもめまいがして

おかしいな・・・って感じてはいたけど



一昨日は病院で半日点滴をし

薬も強いものに変えられました

理由も知らない薬局の人には

「この薬はあまり飲まない方がいいのでたくさんは用意してないから、GW明けに残り分は取りに来てください」

親切に説明してくれたけど

その薬じゃないとダメなこと、

自分の病気が重いこと実感させられて

「あはは〜」って気分です

薬がないって、GW病院もやってないじゃん！


「大丈夫！」って笑いたいけど・・・結構辛いかも^_^;

桜の想い出･･･

たった一度だけ

大好きな人と桜を見に行きました。

雨の夜、職場の飲み会を抜け出して。



雨は嫌いだけど

すごく寄り添えるから、

傘が人目から二人を隠してくれるから

私は嫌いな雨に感謝をしました。



雨の夜桜・・・綺麗だったな。

遠い昔の思い出のように、突然思い出して

日記に書いてみました。





誰にも「さよなら」も言えずに

会社を退職する報告をしてきました。



私が退職したことを知ったら

あの雨の夜桜を思い出してくれるのかな･･･

忘れていたら、

きっと幸せになったってことだよね。

5年の歳月が貴方を幸せにしてくれていますように



愛と知っていたのに

春はやってくるのに

夢は今も　夢のままで

愛は今も　愛のままで･･･


〜福山雅治（桜坂より）〜

僕は生きつづけたい

これは私の友人の友人にあたる方からの心の叫びです。

「僕は生きつづけたい」
これは、人工心臓につながれて三年の宇野純平君の願いです。

現在、九州大学病院心臓外科に入院中の宇野純平君(22歳)は、サッカーで高校推薦を受けるほどのスポーツ少年でしたが、三年前(当時19歳)の４月に突然激しい高熱と嘔吐で、あと８日の命と宣告され、その後の検査の結果「特発性拡張型心筋症」と診断されました。やむなく補助心臓装置手術を受け、一命をとることができました。
小型冷蔵庫ほどの大きさの人工心臓から伸びた３mのホースの先端が純平くんの心臓に直接入っており、痛々しい人工心臓の機械的な鼓動が今日も純平君の命をつないでくれているのです。
発症したとき、国内移植を目指して国内での臓器提供者(ドナー)をひたすら待ち続けましたが、耐用年数が一年半だとも言われている人工心臓につながれたまま二年半が経った2007年10月にも提供者が現れず、純平君を助けるためにはもう海外臓器移植に頼る以外方法がありません。
その間、昨日まで大きな声で笑っていた同病の入院患者の友だちが、人工心臓の中で、出来た血栓が脳に詰まり、今日は帰らぬ人となってその声も聞けなくなってしまう死と背中合わせの現実の中で、生きる希望を海外移植に託して精神的、肉体的な苦痛に耐え、手術に耐え得る身体をつくるために毎日大変な努力をしています。
人工心臓を装着した純平君は、長距離の渡航が出来ないため、アメリカ・ピッツバーグ大学病院のロバート・コルモス先生が手術をしてくださることが決まり、去年の9月26日記者会見をおえ、すぐに募金活動に入りましたが、目標金額が1億円と莫大な額のため、私たちだけの力では、達成できません。幸いにもJ1の鹿島アントラーズの田代選手が個人的に応援してくださり、支援の輪が全国に拡がりましたが、もっともっと沢山の方々に知っていただくためにも全国の皆様にご支援協力の呼びかけをお願いし、ぜひとも一日もはやく移植手術を受けることができるようにお願い申し上げます。


「特発性拡張型心筋症」
これは心臓の筋肉、その細胞の一部もしくは全ての性質が変化してしまい、通常の筋肉が薄く延び心臓のポンプ機能が著しく低下してしまう病気です。


純平君と私は同じ高校の同級生で、彼氏は同じサッカー部でした。
現在もまだ目標金額の半分をこえたばかりです。地方在住で大人の純平君にはなかなか難しい活動になっているのではないかと思います。直接募金や活動のお手伝いはもちろん、募金箱の設置、イベント会場などでの募金活動の提供なども力になると思います。ブログを持っている方は、自分のブログで純平君の紹介をお願いします。できることから、ぜひ皆さんのご協力ですが、まずは自分の日記で紹介させていただきました。簿記の輪が拡がって、純平君の渡米が1日も早く実現するよう、ご協力お願いします。


NTTの固定電話からかけるだけで315円の自動振込みとなる(IP・ひかり電話では使用できない場合があります。)
「純平君いのちのダイアル」0990501888 ※KDDIマイラインプラスの場合は、先頭に1220036をお付け下さい。
問い合わせは支える会の
TEL[phone]

宇野純平君を支援するグループ
「純平ハートサークル」のホームページ
http://unojunpei.com/

☆行方不明の男児を捜しています☆

『2月11日朝7時30分頃
〔伊達の太陽の園〕から15歳の男児が居なくなりました。
服装は黒いジャージ(上下)のみ。
ジャンバーは着ず外出してます。
外見は髪は長め 色白 痩せ型で 女の子に間違われる感じです
北海道の方　是非とも捜索協力よろしくお願いします。
友人の子供が行方不明になりました。
消息が分からなくなってから５日になります。
今の時期の北海道は気温が低く、雪も降るので安否が心配です。
何か手がかりを探してます。
直接の繋がりに北海道在住の方がいらっしゃらなくても、
繋がり→繋がり・・・で北海道在住の人にこのことが伝わるかもしれません。
何かのきっかけで検索にひっかかり目が留まるかもしれません。
今一番すべきことは、事件が起こってることを多くの人に知ってもらい情報を求めることです。

http://www.dofukuji.or.jp/taiyo/


どうかご協力をお願いいたします。

どうしたら・・・

なぜこんなに寂しいのだろう。
友達もいて、家族もいて、心配をしてくれる人もいて・・・。
私はとっても幸せなはずなのに、夜中になると孤独で寂しくてなぜか涙がでる。

睡眠導入剤も効かなくなってきた。
眠れないでいるベッドの中にいるのは寂しすぎて、こうして自分の気持ちをブログに書いている。
何を書いたらいいのかもわからないのに。

同じ病気で苦しんでいるを助けたくて、なんとか誰かの役に立ちたくて、自分の居場所を見つけたくてコミュニティを立ち上げた。
同じように苦しんでいる人がたくさんいる。私なんてまだ恵まれているほうだって思う。
みんなに元気になって欲しくて、一人じゃないって思って欲しくて、みんなの気持ちが痛いほどよくわかるから・・・。

なのに夜独りになると込み上げてくるこの寂しさ・・・。
いつになったら私はこの病気に勝って、前に向かって歩き始められるのだろう。
私の生きる道はどこに続いているのだろう。

一番怖いこと

あなたにとって一番怖いことってなんですか？

私は今の病気になる前はたくさん遊びすぎて、仕事も頑張りすぎて、「そんなに生き急いでいると早死にするよ！」って言われたくらい活発でした。

それに人の意見もあまり聞かなくて、うわさとかそういうことには耳を傾けず、自分でとにかくやってみないと信用できないし、その人と関わってみないと判断はできないって思っていました。
慎重な人のことを「石橋をたたいて渡る」といいますが、私は「石橋がなくても泳いででも行く」といったタイプで無謀なことばかりしてきました。

だからそんな勝手なことをしているから親に迷惑をかけるわけにもいかず、多少具合が悪くても平気なフリして仕事も頑張っていました。常に私の周りには友達がいました。みんなでいることがとても楽しくて、幸せでした。

そんなある日、私はあることが原因で周囲から無視をされるという初めての体験をしました。こんなに怖かったことは、哀しかったことはいままで経験したことがありません。自分の居場所がない・・・。
それから私は自律神経失調症になり、そしてうつ病になりました。

今は外にでることができなくて、ネットの世界に入り浸っています。でもこの世界でもやっぱり人に嫌われるのが一番怖いです。だから自分の気持ちをあまり言わずに、目立たずに、嫌われないようにしてきました。
でもそれは私じゃないし、病気を克服できないってことを知りました。

まだ薬がなければめまいもするし、人ごみにでるのも怖いです。
でも一方で、「一人だけで生きなおしてみたい」という気持ちがでてきたのも事実です。

甘える人もいなく、自分ですべてやらなければ生活できない。そんな状況に自分を置いてみたらどうなるだろう・・・って考えます。

これから自分がどうしたらいいのかわからなくて、毎日色々と悩んでいます。

空回りする私の気持ち・・・

私は自分がこんなんだから、寂しい人や困ってる人、苦しんでいる人の少しでも役に立ちたいって思う気持ちがすごく強いです。
『自分を必要としてくれる人がいる』っていう自分の存在場所が欲しいからです。

なのに、私の気持ちはいつも空回り。
心配しすぎて相手のプライドを傷つけてしまったり、余計なことをして迷惑をかけてしまったり・・・。
しかもそれを一番大切だと思っている人にやってしまうんです。

自分では一生懸命考えて、ものすごく心配して行動することなのに、それがほとんど裏目にでてしまいます。
いっそ何もしないほうがいいのかな・・・。

どうせ人を喜ばせてあげることができるなら、私はきれいな花になりたい。
たった一瞬だけ見てもらって人の心を癒して、知らない間に枯れていく花になりたい。

優しさって・・・

優しさってなんだろう・・・。

「思いやり」「人の立場になって考えることができる心」「許すこと」「突き放すこと」「抱きしめること」「応援すること」「見守ってあげること」・・・
どれも優しさなのかな。

私は優しさを見落としてしまうことがあります。あとになって「あぁ、あれは優しさだったんだ・・・」って気づいて後悔することがたくさんあります。
そんなときはとっても落ち込みます。私ってなんて心が狭いんだろう・・・って。

優しい人間になりたい。辛さも寂しさも痛みも全部受け入れて、それでも笑っていられるような人間になってみたいな。
私はもっと強くならなければ優しくなれないんだと思う。強くなりたいって願っているのに、なれないこのもどかしさ・・・自分を好きなることができたら、強く優しい人間になれるかな・・・。

癒してくれる犬と仲間が大好き

見てください、この写真！＼( ⌒▽⌒ )／

名前は王子くん。いつもはとってもステキでカワイイ王子くんなんだけど、飼い主さんがこんなおもちゃあげたからちょっとお下品な王子さま〜〜(#^.^#)でも超カワイイでしょ！

ペット大好きの仲間が私にはいます。みんな本当に動物が大好きで、人のペットも自分のペットも大好きなんです。
そして悲しかったことがあったり、寂しいことや辛いことがあったときに書き込みをすると親身になってこたえてくれるんです。

私のように心の病でパソコンを開けられなくてすぐ行方不明になっちゃう人にも、行くとかならず受け入れてくれます。心配してくれたり、あえてその話題にふれない人もいたり、それぞれの優しさが伝わってきてとっても元気をくれます。

ネットの世界に来てまだ半年ぐらいしかたちませんけど、すごく友達が増えました。
顔も知らないのに・・・。とても大切な人ができました。かけがえのない友達ができました。

どうしてこんな病気に・・・って悩んだ時期もありましたけど、こんな大切な時間を与えてくれるためだったのかなぁと感謝をする気持ちにさえなれました。

いつか私の夢がかなって、ドッグカフェをオープンすることができたら、み〜〜んなを招待したいです⌒（o^▽^o）ノ
夢がどんどん増えていく。病気なんかどっかへ行っちゃえ〜〜〜！！

病院嫌いです

最近身体の調子があまりよくありません。

いろいろな病気を持っているので何が原因なのかはわかりませんが・・・。
1月20日はルイが我が家に来て1年目だったので、どこかのドッグカフェにでもでかけたいな〜って予定していましたが、ベッドから這い出たのがすでにお昼でした。ルイも私の横で寝ていましたけど(^_^;)

でも昨日ネットで知り合った友達と電話で話をしました。たくさんの方と知り合いになりましたが、電話で話したのは初めてです。
割と境遇も年齢も近い女性だったし、とっても気さくな人だったので２〜３時間も話しちゃいました。話している間はとっても楽しかったです♪

甘えん坊のルイはその間もずっと膝の上にいて、今もやっぱり膝の上にいます。こんなに抱っこが好きな犬って他にもいるのかなぁ？

今日はまた病院の日です。寒いし行きたくないけど・・・行って来ます。

天ちゃん空ちゃんのママさんへ

私は交通事故にあったことで、たくさんのいじめにあいました。
「びっこ！」「かたわ者！」「足ないくせにいばるんじゃね〜よ！」
それを見ていた３つ下の弟が泣き出してしまったんです。
「お姉ちゃんは悪くないも〜〜ん」って。（今では憎ったらしいこといいますけど♪）

泣いている弟を見たら、つい持っていた松葉杖でその男の子をたたいてしまいました。
男の子たちは泣き出して、先生に言いつけ、私は職員室で先生に怒られました。
でも自分が言われたことを口にするのがイヤでたたいた理由を言いませんでした。

あとで見ていた他の子から理由を聞いた先生は私に謝りました。

嫌な思いをするとそれを人に話すのってイヤですよね。
「イジメ問題」がたくさんあります。でも私たちが子供の頃もありましたよね。
私もイジメられたこと、先生にも両親にも話せませんでした。
今になってやっと話せるようになりました。母は「そんなことがあったなんて知らなかった」って涙ぐみました。
それも辛いんですよね。だから話せないっていうこともあったんですけど。

なのにネットだと話せるんです。知らない人にだから。
同情してくれる人、励ましてくれる人、たくさんできて嬉しいです。
そんな人に甘えてもいいんじゃないかと私は思います。同情が友情に変わっても、愛情に変わっても、自分を本当に理解してくれる人に出会えたら甘えてもいいんじゃないかなって・・・。

お子さんを守るのは当然です。それで失ったのならその人は友達ではありません。友達ってたくさんいなくてもいいって思うんです。普段連絡がなくても、なにかあったときには相談ができて甘えられて、頼れる。もちろん友達になにかあったらなんとしてでも助けてあげたいって自分も思える。そういう人だけでいいんじゃないでしょうか。

そんな偉そうなことを言っていても、私もいろいろなことがありすぎて、心にしまいすぎて、心が壊れてしまっています。今は「うつ病」です。
誰もそんなに強いばかりではいられませんよ。辛いことがあったら、私でよかったら話してください。それで私が思ったことをお話して甘えたくなったら甘えてください。私がそういうときには私も甘えさせていただきますから。
私は子供がいません。これから先もできません。そういう身体になってしまったから・・・。
だから母親の気持ちを全部は理解できないかもしれません。でも、聞くことはできます。
よかったら連絡ください。
メールアドレスは入れてもらっても非公開になりますから大丈夫ですよ。私から連絡します。

甘えさせてくれたら「ありがとう。」って言えばいいだけなんですよ。ねっ(^^♪

子供への想い

私は小さな頃から体が弱かったんです。
そのうえお転婆で、男の子とばっかり遊んでいてしょっちゅう怪我をしていました。

ピアノの練習日だったのにサボって、男の子たちと自転車競走をしてた日のことです。（小学校1年生の春休みでした）
信号のない踏み切りを通過しようとした瞬間・・・電車が目の前に。
こうして私は左足の指を全欠損しました。（これはこの前の日記に書きましたよね）

母はものすごく心配してくれました。もちろん父もです。
でもうちは自営業だから会社を休むことができなくて、病院には母か祖母が付き添っててくれました。
怪我をした私より、子供を障害者にしてしまった親の方が悲しんだと思います。
母はいつも「私の指あげられるなら全部あげるのに・・・」って言ってました。

親はいつも子供のことを考えて、心配しているんですね。
また病気になってそのありがたさが身にしみました。

なのに、小さな子供を残して死んでいく親はどんなにか辛いでしょう・・・

◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇

全世界の人口の死亡原因の第一位、それがエイズです。難民を助ける会が活動するザンビアには、エイズにより親を亡くした子どもたちが85万人。学費を払えなかったり、学用品を買えなかったりして、小学校に行けない子どもがたくさんいます。そんな子どもたちが、学校に通えるように支援を行っています。
学費や学用品の支援はもちろん、ボランティアによる家庭訪問や栄養指導も行っています。エイズによって親を亡くした子どもたちの多くは、学校に行けないだけでなく、物を売ったりして生計を立てるようになります。引き取り先の親戚が見つからなかったり、引き取り先で温かく迎えられないために、逃げ出してストリートチルドレンになる子どもも多くいます。
字が読めないと、エイズ予防のメッセージが伝わらず、働くための技術を身に付けていないので、出稼ぎや感染リスクの高い仕事に就く、そういう悪循環を断ち切るためにも、私たちは活動を続けます。

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